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Vuelve a casa vuelve
vuelve al hogar
que hoy es noche buena
y mañana navidad

Mi primera obra de teatro con un papel estelar y un gran éxito de crítica y público. Hacia de San Jose, sin una sola frase y sin un solo movimiento en escena. El éxito como os digo grandioso, lo más complicado el estilismo (mi madre por aquella época no era muy buena con la aguja y el hilo).
Tristemente no queda ningún testimonio gráfico del momento.

Belén con el cual gane el primer premio en el cole, realizado en marquetería, que por aquella época se llevaba mucho. Realizado con un gusto exquisito y pintado con una paleta de plastidecor de 46 colores. Fui el gran triunfador de esas navidades, o así lo recuerdo.

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Ahora que llega la Navidad , es el momento de hacer una importantísima reivindicación: LOS REYES MAGOS

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multiracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
7. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
8. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad , Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
9. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
10. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Suegra -..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.--.--.-.-..-.-.Cuñas


Madre .-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-..--.-.-.-.--..-Esposa

Hija

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Escoge el mes en que naciste:

Enero-------- Bailé con
Febrero------ Amé a
Marzo-------- Me acosté con
Abril---------- Me masturbé pensando en
Mayo--------- Le arreé una patada a
Junio--------- Quise casarme con
Julio---------- Me lancé salvajemente sobre
Agosto------- Tuve una cena romántica con
Septiembre-- Le canté el Aserejé a
Octubre------ Me baje los pantalones delante de
Noviembre--- Le grité a
Diciembre---- Me alejé corriendo de

Escoge el día que naciste:

1) Un clip
2) Un Monstruo peludo y unicejo
3) Un teléfono con el politono de las Supremas de Móstoles
4) Un cazo de servir Sopa
5) Un mafioso
6) Una japonesa
7) Un viejo verde
8) Tu padre
9) El novio de mi mejor amiga
10) Una ardilla
11) Un mP3
12) Un pepino
13) José María Aznar
14) Un animal de peluche
15)Una gaviota
16) Una lechuga
17) Tu madre
18) Carmen de Mairena
19) Un champiñón Gigante
20)Un calcetín sudado
21) Un pez de colores
22) Un bombero
23) Un bebe
24) Mi vecin@ cachond@
25) Un bate de béisbol
26)Un cubo de basura
27) Un preservativo usado
28) Mi profesor más odiado
29 Un rotulador permanente
30) Un libro de Kamasutra
31) Un árbol en un parque lleno de niños

Escoge el color de la camiseta que llevas ahora mismo

Blanco------ Porque soy medio gilipollas
Negro------- Porque le quiero mucho como la trucha al trucho
Marrón------ Porque acababa de cortar con tu Gato
Desnudo----- Porque mis pezones estaban calientes calientes
Rosa-------- Porque llegaba tarde al casting de Gran Hermano
Rojo-------- Porque unas voces me dijeron que lo hiciese
Azul-------- Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
Verde------- Porque quería olvidar a mi novio/a
Violeta-----Porque tu olor corporal me obligó
Gris-------- Porque soy gay/lesbiana
Amarillo---- Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo
Naranja------Porque le/la confundí con tu abuela
Otros-------- Porque así soy yo

Mi frase es la siguiente:
Me aleje corriendo de un cazo de servir sopa, porque soy sexy, sexy, sexy y hago lo que me da la gana

Los he visto en varias páginas y me parecen de lo más original, algunos un poco sádicos pero todos muy divertidos. Dadas las fechas en la que nos encontramos es una buena opción para regalar.

Hay muchas mas pero me quedo con estas dos y sobre todo con la de mi amigo marilyn manson, que por cierto tiene una página bastante interesante, donde expone sus propios dibujos.
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Conque el nivel del mar no suba hasta mi casa y que las marismas donde creo que está edificada no resurjan me doy con un canto en los dientes.
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Navegando por ahí, he llegado a una página en la cual subiendo una foto tuya te dice, según un reconocimiento facial, a que famoso te pareces. Y quien me lo iba a decir a mi ¡¡¡¡Me parezco a David Beckam!!!!!! (si solo es un 53% pero a mi me basta), ¿como será posible entonces que no me haya comido una rosca en mi vida.?

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Si tuviera la cabeza en los pies... andaría con la boca cerrada.

Si tuviera la cabeza en los pies... mearía con más cuidado.

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Botero inaugura una exposición en el Centro de Artes Katzen de la American University, donde retrata las torturas perpetradas por los soldados estadounidenses en la prisión iraquí de Abu Ghraib.

Intentando colocar un poco las estanterías de casa han aparecido, en unas cajas metálicas, decenas de cintas de casete, con la música que pacientemente recopilaba tanto de la radio como de otras cintas. En ellas me he encontrado joyas y "joyitas" entre ellas estas.
Cada canción una historia, cada historia un recuerdo cada recuerdo una sonrisa.

Leo con estupor las siguientes frases de nuestro "amigo" Pio Moa, sobre los años de la dictadura franquista.

“Fue una época dorada del humor, la música o la literatura”, donde la oposición “ni existía” (el maquis “fracasó”, dice) y “la población estaba contenta”.
El régimen no quería aniquilar al enemigo rojo. No. Sólo hizo algo: “Escarmentarlo”.
A nadie se le reprimió por cómo pensaba, sino por lo que hacía.

Este gallego de pro, fue miembro fundador del GRAPO, tomando parte en varios asaltos a locales falangistas y en los asesinatos acaecidos el 1 de octubre en represalia por las 5 últimas ejecuciones del franquismo.Según un informe policial, los testigos habrían afirmado que asesinó de un martillazo en la cabeza a un policía herido.Fue expulsado en 1977 y se acogió a medidas de reinserción. Este tipo (un poco terrorista del GRAPO) es actualmente uno de los escritores mas venerados por la derecha.
¿Con estos credenciales como no creer lo que escribe?
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Una viñeta de Eneko en el diario digital 20 minutos, que expresa perfectamente la ley de la memoria histórica.

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Al final no pudo ser y perdimos la final; con PAU un poco pastoso, con NAVARRO que no ha acabado de aparecer, con una rémora importante en los tiros libres y con los rusos que ya nos avisaron en el anterior partido de que eran duros de roer.
Nos tenían tan bien acostumbrados, que se nos ha quedado cara de vaca mirando pasar un tren.
El público de "madriz", ¿un poco soso no?, a lo mejor no es así, pero es la impresión que daba por la tele, teníamos que haberles metido más presión, tipo griegos, serbios, croatas, turcos, etc.
De todas las maneras es un gran resultado. Tenemos el mejor equipo del mundo y la próxima vez no nos pillarán tan relajados.

El que si a ganado el campeonato de Europa ha sido la selección de Voleibol, casualmente también contra Rusia y en su casa.
Con una remontada en el cuarto set, un quinto genial y sobreponiéndose a unos árbitros bastante caserillos. Rafa Pascual, GRANDE.

Algún consejillo…
• Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en
inglés. Ya está.

• Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de
que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.

• Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un triple
mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rocambole y caer en la
parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los
chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber
derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para
ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida
favorita, la cual tendrás que adivinar.

En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al
menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes",
intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la
piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la
conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y
que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que
no tienes y que está en Denia.

Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás
en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que
te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana,
aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy
importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.

No intentes hacerla reír demasiado, las chicas santanderinas no pueden
reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace
parecer tontas.

Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar
Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".

Documentación necesaria:

- Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de
transmisión sexual
- Licencia de pilotaje de aviones de combate
- Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy
eficaces)
- Una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo
imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa
en la Basílica de San Pedro
- Resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El
más guapo del club náutico".

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky
pidiéndola matrimonio, es más fácil que funcione que ligar en Santander.

¡Buena caza!

Hoy comenzaron las fiestas de Valladolid y un año más, me "ayo" en tierra extraña sin poder disfrutar de la ciudad.

Según pasa el tiempo y no puedes hacer ciertas cosas, te das cuenta de lo que tenías.
Ahora me encantaría ir en el desfile de las peñas, cantando y bebiendo calimotxo, me gustaría ir por los bares de juerga hasta altas horas de la mañana, disfrutar con los conciertos, pasarlo en grande en el día de las peñas, en definitiva disfrutar una semana entera con amigos, sin más preocupaciones.

Este año han traído grandes grupos y cantantes como serrat y sabina, david bisbal, julio iglesias, chayanne, marta sanchez, nena daconte, la quinta estación, greta, quijano, etc...

Pero siempre habrá canciones clásicas como estas que recuerden tiempos pasados.



La primera es nueva, pero las otras dos son míticas, para mí sobretodo la de Carla de los nadie, esa canción siempre me recuerda a VALLADOLID.

En todos los años que llevo viviendo aquí, no me he dado cuenta ni uno solo de cuando son las fiestas de la ciudad. Solamente cuando pasas por el ayuntamiento y ves una gran cola para sacar las entradas de los toros dices "coño pero si son las fiestas"
Yo estaba acostumbrado a las fiestas de mi ciudad, dos fines de semana enteros de juerga, toda la ciudad llena de peñas, con sus carros llenos de bebidas, los conciertos importantes en la plaza mayor, la plaza de toros y el estadio de fútbol, las fiestas en la playa de las moreras, nuestras tres semanitas de carruseles en el real de la feria, funciones especiales de teatro, danza, etc.
La fiesta del pincho con los barrios llenos de chiringuitos en las calles.
Los carteles decorando la ciudad para recordándonos que estamos en fiestas.
Y sin olvidarnos del tradicional comienzo de las fiestas, en el cual el sr. alcalde era "masacrado" por una incesante lluvia de huevos.
Aquí todo es diferente, más tradicional más aburrido.

Todo esto viene a que he leido un post en Isamishi, que refleja exactamente esto que digo.

Solo los más borrachos grandes aguantamos hasta el final y no era nada fácil.



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