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Leo con estupor las siguientes frases de nuestro "amigo" Pio Moa, sobre los años de la dictadura franquista.

“Fue una época dorada del humor, la música o la literatura”, donde la oposición “ni existía” (el maquis “fracasó”, dice) y “la población estaba contenta”.
El régimen no quería aniquilar al enemigo rojo. No. Sólo hizo algo: “Escarmentarlo”.
A nadie se le reprimió por cómo pensaba, sino por lo que hacía.

Este gallego de pro, fue miembro fundador del GRAPO, tomando parte en varios asaltos a locales falangistas y en los asesinatos acaecidos el 1 de octubre en represalia por las 5 últimas ejecuciones del franquismo.Según un informe policial, los testigos habrían afirmado que asesinó de un martillazo en la cabeza a un policía herido.Fue expulsado en 1977 y se acogió a medidas de reinserción. Este tipo (un poco terrorista del GRAPO) es actualmente uno de los escritores mas venerados por la derecha.
¿Con estos credenciales como no creer lo que escribe?
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Una viñeta de Eneko en el diario digital 20 minutos, que expresa perfectamente la ley de la memoria histórica.

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Al final no pudo ser y perdimos la final; con PAU un poco pastoso, con NAVARRO que no ha acabado de aparecer, con una rémora importante en los tiros libres y con los rusos que ya nos avisaron en el anterior partido de que eran duros de roer.
Nos tenían tan bien acostumbrados, que se nos ha quedado cara de vaca mirando pasar un tren.
El público de "madriz", ¿un poco soso no?, a lo mejor no es así, pero es la impresión que daba por la tele, teníamos que haberles metido más presión, tipo griegos, serbios, croatas, turcos, etc.
De todas las maneras es un gran resultado. Tenemos el mejor equipo del mundo y la próxima vez no nos pillarán tan relajados.

El que si a ganado el campeonato de Europa ha sido la selección de Voleibol, casualmente también contra Rusia y en su casa.
Con una remontada en el cuarto set, un quinto genial y sobreponiéndose a unos árbitros bastante caserillos. Rafa Pascual, GRANDE.

Algún consejillo…
• Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en
inglés. Ya está.

• Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de
que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.

• Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un triple
mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rocambole y caer en la
parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los
chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber
derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para
ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida
favorita, la cual tendrás que adivinar.

En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al
menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes",
intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la
piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la
conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y
que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que
no tienes y que está en Denia.

Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás
en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que
te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana,
aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy
importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.

No intentes hacerla reír demasiado, las chicas santanderinas no pueden
reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace
parecer tontas.

Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar
Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".

Documentación necesaria:

- Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de
transmisión sexual
- Licencia de pilotaje de aviones de combate
- Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy
eficaces)
- Una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo
imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa
en la Basílica de San Pedro
- Resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El
más guapo del club náutico".

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky
pidiéndola matrimonio, es más fácil que funcione que ligar en Santander.

¡Buena caza!

Hoy comenzaron las fiestas de Valladolid y un año más, me "ayo" en tierra extraña sin poder disfrutar de la ciudad.

Según pasa el tiempo y no puedes hacer ciertas cosas, te das cuenta de lo que tenías.
Ahora me encantaría ir en el desfile de las peñas, cantando y bebiendo calimotxo, me gustaría ir por los bares de juerga hasta altas horas de la mañana, disfrutar con los conciertos, pasarlo en grande en el día de las peñas, en definitiva disfrutar una semana entera con amigos, sin más preocupaciones.

Este año han traído grandes grupos y cantantes como serrat y sabina, david bisbal, julio iglesias, chayanne, marta sanchez, nena daconte, la quinta estación, greta, quijano, etc...

Pero siempre habrá canciones clásicas como estas que recuerden tiempos pasados.



La primera es nueva, pero las otras dos son míticas, para mí sobretodo la de Carla de los nadie, esa canción siempre me recuerda a VALLADOLID.

En todos los años que llevo viviendo aquí, no me he dado cuenta ni uno solo de cuando son las fiestas de la ciudad. Solamente cuando pasas por el ayuntamiento y ves una gran cola para sacar las entradas de los toros dices "coño pero si son las fiestas"
Yo estaba acostumbrado a las fiestas de mi ciudad, dos fines de semana enteros de juerga, toda la ciudad llena de peñas, con sus carros llenos de bebidas, los conciertos importantes en la plaza mayor, la plaza de toros y el estadio de fútbol, las fiestas en la playa de las moreras, nuestras tres semanitas de carruseles en el real de la feria, funciones especiales de teatro, danza, etc.
La fiesta del pincho con los barrios llenos de chiringuitos en las calles.
Los carteles decorando la ciudad para recordándonos que estamos en fiestas.
Y sin olvidarnos del tradicional comienzo de las fiestas, en el cual el sr. alcalde era "masacrado" por una incesante lluvia de huevos.
Aquí todo es diferente, más tradicional más aburrido.

Todo esto viene a que he leido un post en Isamishi, que refleja exactamente esto que digo.

Solo los más borrachos grandes aguantamos hasta el final y no era nada fácil.



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