Algún consejillo…
• Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en
inglés. Ya está.

• Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de
que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.

• Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un triple
mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rocambole y caer en la
parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los
chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber
derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para
ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida
favorita, la cual tendrás que adivinar.

En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al
menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes",
intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la
piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la
conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y
que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que
no tienes y que está en Denia.

Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás
en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que
te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana,
aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy
importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.

No intentes hacerla reír demasiado, las chicas santanderinas no pueden
reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace
parecer tontas.

Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar
Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".

Documentación necesaria:

- Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de
transmisión sexual
- Licencia de pilotaje de aviones de combate
- Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy
eficaces)
- Una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo
imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa
en la Basílica de San Pedro
- Resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El
más guapo del club náutico".

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky
pidiéndola matrimonio, es más fácil que funcione que ligar en Santander.

¡Buena caza!