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Despues de un largo fin de semana lo que se impone es un descanso. El sillonball, como relajante muscular no tiene precio.

Despues de la piscina, foto en grupo.

Para despues continuar la marchaaaaaaaaaaaaaaaaaa

marchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

marchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Con DJ Pantuflas

Rosa con DJ pantuflas

Fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

En solitario cantando Zapatillas- Canto del Loco.





In
Precionante
como diria Jesulin.




A duo con Olga en plan Pinpinela.
Cantando una de Danza Invisible- Sabor de Amor

Gran fiestuki en "Falcon crest" (casa de Raquel). Comida, bebida (bastante) y karaoke, si como lo ois una cosa que nunca hubiera pensado que diera tanto de si, pero con unas cuantas copitas y la gente adecuada da un resultado total.

La primera foto silvi (la de verde), cantando un tema por el cual quedo segunda en un concurso de su pueblo.De marisol para mas señas. En la segunda y la cuarta Olga y Rosa tambien muy preciosas y muy precisas. Y la tercera Cande, cantando y bailando una rumbita del Bisbal.

Bogando en la trainera, quedamos primeros, logicamente

WINNERS

Gran concierto del Canto del Loco y Hombres G en santander. Los locos son la caña de España, dan una marcha genial , igual que su último album. Cuando en la tienda ya no aguantas ni al apuntador te pones zapatillas y a volar como si te hubieras tomado 10 red bull.
La campa de la Magdalena hasta los topes y la gente disfrutando, bueno todo lo que pueden disfrutar la gente de santander, porque para mi que son un poco frios.

Escuchar Sperman.

Aqui como locas, crazy, crazy, more crazy. No pararon en "tol" concierto. La rosita disfruto en grande con los Hombres G, en cambio Oliva "se lo paso en grande" con los Locos, aunque cuando los G, cantaron sus grandes clasicos (marta.., venecia, etc.) tampoco le hacia ascos.




Escuchar Besos

Este articulo del Señor Arturo Perez Reverte es la explicación más clara de lo que es una empresa tipicamente española.

Cuenta la crónica que en el año 96, se celebró una competición de remo entre dos equipos: el primero compuesto por trabajadores de una empresa española, y el otro por colegas de otra empresa japonesa.

Apenas se da la salida, los japoneses salen zumbando, banzai,banzai, dale que te pego al remo, y cruzan la meta una hora antes que el equipo español.
Entre gran bochorno, la dirección de la empresa española ordena una investigación y obtiene el siguiente informe:

"se ha podido establecer que la victoria de los japoneses se debe a una simple argucia táctica:mientras que en su dotación habia un jefe de equipo y diez remeros, en la nuestra había un remero y diez jefes de servicio. Para el proximo año se tomarán las medidas oportunas"

En el año 97 se da de nuevo la salida, y otra vez el equipo japones toma las de Villadiego desde el primer gollpe de remo. El equipo español, pese a sus camisetas Lotto, a sus zapatillas Nike y a sus remos de carbono hidratado, que le han costado a la empresa un ojo de la cara, llega esta vez con dos horas y media-cronometro Breitling con GPS y parabólica, sponsor de la prueba-de retraso.
Vuelve a reunirse la dirección tras un chorreo espantoso de la gerencia, encargan a un departamento ad hoc la investigación, y al cabo de dos meses de pesquisas se establece que:

"el equipo apoés, con tactica obviamente conservadora, mantuvo su estructura tradicional de un jefe de equipo y diez remeros; mientras que el español, con las medidas renovadoras adoptadas despues del fracaso del año pasado, optó por una estructura abierta, más dinámica, y se compuso de un jefe de servicio, un asesor de gerencia, tres representantes sindicales(que exigieron hallarse a bordo), cinco jefes de sección y una UPEF (Unidad productora de esfuerzo físico), o sea, un remero. Gracias a lo cual se ha podido establecer que el remero es un incompetente".

A la luz de tan crucial informe, la empresa crea un departamento especialmente dedicado a preparar la siguiente regata. Incluso se contratan los servicios de una empresa de relaciones públicas para contactos de prensa, etc.
Y en la competición del año 98, los del sol naciente salen zunbando, up-aro,up-aro, todavía tienen tiempo para detenerse a hacerse unas fotos y comer pescadito frito, y llegan a la meta tan sobrados que la embarcación española-cuyo casco y equipamiento se había encargado para esta edición al departamento de nuevas tecnologías-cruza la meta, cuando lo hace, con cuatro horas largas de retraso.
la cosa ya pasa de castaño oscuro, de modo que esta vez es la quinta planta la que toma cartas en el asuto y convoca una reunión de alto nivel de la que sale una comisión investigadora que a su vez, tres meses más tarde, elabora el siguiente informe:

"Este año el equipo nipón optó como de costumbre por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras la auditoría externa y el asesoramiento especial del grupo alemán Sturm und Drung, optó por una foemación más vanguardista y altamente operativa, compuesta por un jefe de servicio, tres jefes de seccion con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, un solo representante sindical en régimen de pool, tres vigilantes jurados que juraron no quitarle ojo al remero, y un remero al que la empresa había amonestado despues de retirarle todos los pluses e incentivos por el injustificante fracaso del año anterior".

"En cuanto a la proxima regata-continua el informe-esta comisión recomienda que el remero provega de una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla marina se ha venido oobservando cierta dejadez en el remero de la plantilla. Una dejadez preocupante, que se manifiesta en comentarios dichos entre dientes, entre remada y remada, del tipo:
"anda y que os vayan dando" o "que venga y reme vuestra puta madre", y una actitud que incluso roza el pasotismo en la linea de meta"

Simplemente genial

Comenzaron las rebajas, esto es mu duro.

Todas estas frases que ha continuación relato se repiten constantemente, pero es en estas fechas, cuando la afluencia de publico es mayor, te llegan a saturar.

- ¿Tienes esta zapatilla en mi número?
No será mucho más facil y cómodo para las dos partes, preguntarme directamente por el número que necesita. Porque pitoniso no soy


-¿Tienes todos los números?

Puede ser posible que incluso sin tener todos los números si tenga el suyo; asi que volvemos a lo mismo, ¿no es más facil decirme el que calza?

-¿Esta zapatilla calará?


Sería posible que fuesemos más sinceros y si no nos interesa algo decirlo claramente, y no estar media hora dando vueltas.

Quería unas zapatillas
Tines estas nike air turbulence, las air pegasus, las a3 de adidas...
¿estas no las tienes en otro color?
¿Que color buscaba?
cualquiera menos en negro, que ya tengo unas.
tengo estas amarillas
ya pero tan clarito
este marron que le parece
uy, demasiado oscuro
azules
es que no me van muy bien con la ropa que tengo
despues de enseñarle tres colores más se va diciendo, si no tienes otro color mejor lo dejo y vuelvo otro día a ver si teneis más

entonces, alma cantara. no quieres cualquier color, no quieres el negro, no quieres el amarillo, no quieres el marron ni el azul, en resumidas cuentas no quieres la zapatillas, dimelo desde el principiio y no perdemos el tiempo, ni tú ni yo.

Cambios:
Capitulo aparte merecen los cambios, aunque se dan treinta dias para cambiar el articulo, hay gente que pretende que se lo cambies pasado dos, tres o más meses, con el pretexto de que lo guardo en el armario y ahora se lo ha ido a poner y no le sirve.¿Culpa mia? no pero el/ella no solo pretende como digo, sino que exige el cambio montado gran parte de las veces un gran pitote.

tambien es curioso que la mayor parte de las cosas que te cambian por defectuosas no han sido usadas casi nunca.
"No si casi no las he puesto, dos o tres veces como mucho"
Que me estas diciendo que te compras unas zapatillas de deporte y en dos meses te las pones dos veces. Algunos direis que es posible pero cuando lo ves tantas veces te das cuenta de que aunque haya una parte que dicen la verdad, una inmensa mayoría es una trola importante para conseguir cambiar la prenda.
La ultima es una señora que llega a la tienda y me dice que quiere cambiar unas chanclas porque están rotas, le pido el ticket y me dice que no lo tiene por que las compró hace UN AÑO en rebajas, pero que las habia guardado hasta ahora y al sacarlas este verano ha visto que estaban rotas, que se las habiamos vendido rotas. Flipante, me monta un pollo por unas chanclas que compró hace un año en rebajas y que valian 4Euros.
Como estas miles .

Y luego están los que abriendo de 10 de la mañana hasta las 10 de la noche, entran a las 10 menos dos minutos a la tienda.
¿cuando empezaremos a tener un poco de respeto por los demás?

Por lo demás las REBAJAS son MARAVILLOSAS

Esta pagina pretende ser una recoleccion de ideas sobre los temas que más me interesan. Espero que llege a buen termino y que no se quede en el camino como tantas otras cosas que empiezo, ya que se puede decir que soy un poco inconstante, empiezo con mucha fuerza y despues me voy diluyendo.